Etiqueta en Internet 5

Tengo una novela buenísima, un guión maravilloso y una canción muy pegajosa en mi cabeza, pero no he tenido tiempo de escribir por estar estar felicitando en facebook a la gente que cumple años.

Clichés de cine IV

No hay nada que represente mejor el sinsentido del mundo y los vacíos existenciales que estar viendo un programa sobre el comportamiento de los animales. Sobre todo de los insectos.

Clichés de cine III

Por culpa de las películas, es difícil ser negro sin ser considerado un ser con sangre musical. 

Me imagino.

Etiqueta en Internet 4

Si aparece lo de "misión" y "visión" en el sitio de una empresa, quiere decir que no es seria.

Fauna 2

Como música está bien. Como pinta, también. Pero como ideología, todavía no me convence.

Al fin y al cabo los únicos principios del punk se limitan a asustar a las viejitas y a no pagar el transporte público.

Etiqueta en Internet 3

En Facebook, ya sabemos que cuando alguien pone un estatus demagogíco y bien pensante, toca celebrarlo y mostrar aprobación sistemáticamente. Sin embargo, siempre hay espacio para mejorar cualquier aporte. Estos son sólo unos ejemplos que ayudan la comunicación inteligente en las redes sociales:

- Si el estatus (o la invitación a algún grupo) sugiere cadena perpetua para los violadores de niños, es mejor hacer un comentario al son de "Thriller", o cualquier otra canción de Michael Jackson.
- Si se trata de comentar una foto que hable de los lujos y la repartición injusta y desigual del dinero en el mundo, es mejor hacerlo desde un iPhone, desde un restaurante y, ojalá, con unas Doctor Marteens bien puestas.
- Si se quiere hacer eco de alguna palabra mística, sabia o religiosa de algún personaje mísitico, sabio o religioso, se puede escribir el comentario borracho, drogado o bajo el efecto de algún anti depresivo.
- Si se ha de mostrar apoyo incondicional a las pobres minorías del mundo (que no son pocas), se recomienda hacerlo sentado en una silla Ikea, en un computador chino y después de haber comido baratijas procesadas.

Ningún esfuerzo es suficiente para mostrar nuestro compromiso con un mundo más justo y solidario.

Fauna 1

Alguien tiene que decirles.

A las señoras gordas que atraviesan la calle corriendo, porque viene un carro, porque se pasaron en rojo o porque está lloviendo, alguien tiene que decirles que no es necesario que corran. Que a pesar del esfuerzo no hay la más mínima diferencia entre cuando corren y cuando caminan.

Tranquilas, caminen, que el bus pita, pero nunca las va a atropellar.

Dejen de tratar de correr. Igual, no es que pierdan el impuslo supersónico que llevan.

Etiqueta en Internet 2

Para los estatus que se están cagando Facebook (como si ya no fuera suficientemente sucio), hay sólo tres tipos de respuesta. Todas van con errores de ortografía, hartos puntos de exclamación y ojalá en mayúsculas. Mejor dicho, como los mismos estatus:

- A las pendejadas tipo "A EMPEZAR LA SEMANA CON ANIMO!!!!!!!!!!!", "salio el sooooooooooooool" o "PARTYYYYYY!!!!" se puede poner "SUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUPER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" y un "like".

- A las que dicen "SE ME DAÑO EL COMPUTADOR!!!", "Tengo gripa!!!" o "se acabó el fin de semana   : ( " se puede poner "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" y un like, para no perder el hábito.

- Y a los intrigantes que ponen a adivinar a la gente y que escriben cosas tipo "Que rabia!!!!", "dichoso" o "J-16", se les pregunta "X QUE???????????????????????????????" y luego se procede a poner alguna de las dos primeras respuestas. No olvidar el "like".

Clichés de cine II

En toda pesadilla que se respete hay un enano.

No, pues gracias, David Lynch.

Etiqueta en Internet 1

En Facebook, en la página de un "evento", los primeros en poner mensajes entusiastas son los que no van a ir. Y siempre acompañan "de corazón".

Clichés de cine I

Todas las lesbianas son astutas.

Expecto en el porno.

Very Bad Traductor

En Francia, mientras hacía cola para entrar a cine, oí de una pareja esta conversación.

- ¿Ya fuiste a ver Very Bad Trip?

- No sé cuál es... ¿Cómo se llama en francés?

- Very Bad Trip.

- … 

- Sí, el título original es The Hangover, “la gueule de bois”. 

- …

- Pero aquí se llama Very Bad Trip.

- Pues no la he visto, pero ya no tengo ganas.

La sorpresa de la chica, que respondía con los puntos suspensivos ante las explicaciones de su novio, refleja bien lo curioso de una práctica muy francesa de traducir títulos de películas del inglés al inglés... masticado. 

Los latinoamericanos no podemos estar exactamente orgullosos de nuestras traducciones, basta mirar las comedias para darnos cuenta de nuestra ridiculez. La incompetencia ha reducido al despiste un buen número de películas. ¿Dónde está el policía? ¿El piloto? ¿El exorcista, el detective, el jurado, la nana, Santa Claus? Donde sea que estén, el tipo que tradujo los títulos nunca se enteró. Y para nosotros, al parecer, la gravedad de las enfermedades psiquiátricas es proporcional a la risa. Desde las academias de policía hasta los cielos de los dioses africanos, el adjetivo “loco” aparece en, por lo menos, la mitad del catálogo de comedias de Blockbuster.

A veces vamos más lejos. Mucho más lejos. Un solo ejemplo basta. Uno de mis primeros recuerdos de una ida al cine fue para ver una película gringa, en donde unos simios pilotean aviones de guerra al lado de Mathhew Broderick (ese dato lo supe luego, cuando ya había visto suficiente televisión para poder hacer conexiones inútiles entre actores). Todavía no sabía nada de títulos originales y de traductores ineptos, por lo que pareció completamente lógico que la película, que se trataba sobre un mico piloto, se llamara Mico piloto. O Mi copiloto. Ya no me acuerdo. 

En la televisión también tuvimos ingeniosos adefesios. Dos ejemplos de la era de Lee Majors, que algunos recuerdan como el final de los setenta y el principio de los ochenta, nos ofrecen joyas como El hombre nuclear (que resulta intraducible desde su título original, Six Million Dollar Man, porque tendría que adaptarse a la vergonzosa devaluación de cada país de América Latina) y la intrépidamente oficinesca Profesión: peligro. 

En Francia, claro, no se salvan de los esperpentos. Tomemos por ejemplo Los Magníficos. Allá, aunque Agence Tous Risques suene tonto, se las arreglaron para conservar las iniciales del A-Team original. En eso salieron bien librados. Lo que resulta inexplicable es que le cambien, porque sí, el nombre a los personajes, adaptándolos de manera caprichosa a un chiste que no es tan chistoso. El nombre de Mario Baracus, el personaje de Mr. T, no es familiar para nadie en Francia. Aquí a ese personaje se le conoce como “Barracuda”. Así es. Mario es Barracuda. A secas. ¿Y se acuerdan de Jimán (He-Man)? Pues para evitar el uso de palabras en idioma foráneo decidieron que ese señor, y la famosa serie que protagonizaba, se llamaría Musclor. En serio. Eso ni siquiera es francés. Ni inglés. Es como un latín bastardo.  

Es verdad que no podemos criticar a los franceses cuando recordamos títulos como Mi pobre angelito (en Francia Mamá, me dejó el avión) o cualquiera con la expresión “en apuros”. Pero, a diferencia de ellos, jamás hemos machacado una lengua que no sea la nuestra. Y en donde más practican los franceses el fino arte del inglés tramposo es en el cine. 

Se resisten a traducir los títulos al francés, pero como desconocen los matices y los recovecos del inglés (lo que no tiene nada de malo), tienen que arreglárselas con el vocabulario de la lesson number one. Así un titulo como Last Chance Harvey, que logra describir al protagonista de una comedia romántica sobre enamoramientos tardíos, se convierte en Last Chance for Love, una frase más sosa que una tarjeta para el día de la mujer. O Analyse This, con el que imaginamos toda la vehemencia de un traqueto neoyorquino  ante la posibilidad de una terapia de psicoanálisis, se convierte en Mafia Blues, un título con menos gracia que Robert DeNiro en las comedias. Otro caso convierte el espíritu fresco y jamaiquino de Cool Runnings en Rasta Rocket, una cacofonía sinsentido (sobre todo porque el rocket en cuestión nada tiene que ver con el alucinógeno misil del placard de Cerati). Y el elocuente Never Been Kissed de Drew Barrymore, que nos permite (menos mal) no ver la película para saber de qué se trata, se vuelve College Attitude, algo tan genérico como las películas de adolescentes. 

En general, por no meterse con modismos y conjugaciones que van más allá del basic english, los franceses pecan de simplistas. No obstante, ese hábito, que de por sí es un poco penoso, no alcanza a explicar lo que ocurrió al pobre Darth Vader. 

Ok, pronunciar el th en inglés no es natural para las lenguas romances. Nosotros elegimos remplazarlo por d, los francófonos por z. Está bien, la terminación de Vader hace que se pueda confundir con algún verbo en francés, y ya sabemos que eso da origen a chistes idiotas (basta soportar las genialidades que surgen de los viajes a Melgar). Y también es verdad que, no sólo por el actor que hace su voz, el tipo es más negro que blanco. 

Pero, ¿cómo se pasa del alusivo nombre de un padre oscuro e invasor, a algo tan ramplón y redundante como los nombres de los grupos escandinavos de metal? De haber sabido su alias en francés, me hubiera pasado lo mismo que a la chica que preguntó por Very Bad Trip. Porque, por maravillosa que sea una película, si me dicen que el villano se llama Dark Vador, se me van las ganas de verla.

Where The Wild Things Are vs. Antichrist

Mientras estaba viendo con mis sobrinos Donde viven los monstruos (Where The Wild Things Are - 2009), de Spike Jonze, una constante sensación de déjà vu me invadió durante toda la película. Desde los créditos del inicio tuve la certeza de que ya la había visto, pero era imposible que la hubiera visto en televisión o en DVD. Sin embargo la cámara al hombro, los animales que hablan y el paisaje salvaje me parecían muy, muy familiares. Llegando al final de la historia del niño Max y los Monstruos, me invadió un escalofrío que me paralizó en mi silla. No le dije nada a mis sobrinos, porque no quería traumatizarlos con mis alucinaciones demoníacas. Al menos no en una sala oscura con enormes bichos llorando en una pantalla gigante. 

Hace unos días había visto la película Antichrist (2009) de Lars Von Trier, ese experimento  cinematográfico de Satán que sacaba a las señoras de las salas y le revolvía las tripas al resto de los espectadores. Muy buena película, eso sí. 

Pues son la misma vaina. O casi. Llegué a mi casa y me puse a enumerar las coincidencias entre las dos. Había tantas que me di cuenta de que la una era la versión adulta de la otra. Les comparto entonces mi revelación: estoy seguro que Jonze, Von Trier y Belcebú pactaron con productoras degeneradas de cine, para difundir así los mensajes del Demonio entre los niños y los intelectuales europeos.   

1. Las dos películas utilizan la misma tipografía en los créditos del comienzo y en los afiches promocionales.

2. La protagonista de Antichrist es Charlotte Gainsbourg, quien hace la voz de uno de los personajes principales en la versión francesa de Where The Wild Things Are (Max et les Maximonstres).

3. Ambas películas muestran animales que hablan. 

4. En ambas cintas, una parte del cuerpo es amputada a algún personaje. 

5. Ambas historias empiezan durante un nevado invierno. 

6. La Naturaleza no sólo es el escenario principal de ambas películas, sino que en ambas influye fuertemente la trama. 

7. Personajes de ambas películas sufren de alucinaciones. 

8. Una identidad secreta de los dos protagonistas es descubierta por otros personajes. 

9. En un momento de la historia, éstos se enloquecen y destruyen parte de la escenografía.

10. Ambas películas tendrán su versión en video juego. 

11. Las dos despertaron controversia en cuanto a su clasificación.

12. Uno de los personajes principales de cada film tiene un lugar íntimo y secreto que no es frecuentado sino por él. 

13. En ambas películas juegan a las escondidas.